В очередной раз опозорились на всю Европу.
Мало нам того, что в Финляндии для русских вводят особые штрафы за нарушение ПДД, так еще теперь эта авария в Швейцарии. "Золотая молодежь", блин.
Стыдно, товарищи!

Хочется еще спросить у Антона, а что там у них об этом говорят?

Вечером в пятницу в Москве скончался известный шоумен, актер, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг. Об этом сообщается на сайте радиостанции "Маяк", где он работал.

Трахтенбергу стало плохо во время эфира на радио "Маяк". Ведущему вызвали врачей, но им не удалось его спасти - он скончался в машине скорой помощи.

Причиной смерти Трахтенберга, которому был 41 год, стал инфаркт.

Роман Трахтенберг родился в Ленинграде в семье медиков. После школы он поступил на филологический факультет Ленинградского университета, однако бросил учебу и в 1987 году пошел в армию. Отслужив, продолжил обучение в Ленинградском институте культуры имени Крупской на факультете режиссуры театрализованных форм досуга.

С 2000 года Трахтенберг вел различные программы и авторские шоу на музыкальных радиостанциях и телеканалах, на "Маяке" - с 2008 года. Как актер он снялся в ряде фильмов и сериалов, а также озвучил героев нескольких мультфильмов. Трахтенберг был женат, у него остался сын. Взято из: http://lenta.ru/news/2009/11/20/roman/

А я сегодня как раз слушала его последнюю передачу по дороге домой! И уже через несколько минут его не стало :(
Последнее, что я запомнила из его слов: "Я хочу умереть на сцене, как артист". Все наши желания исполняются. Рано или поздно. Так или иначе.

Иногда я долго не могу заснуть, и тогда на границе сна и бодрствования ловлю интересные мысли (как же, все мы читали Макса Фрая, хе-хе!). Вот одна из пришедших ко мне этой ночью.

Верность.
Верность - это не когда ты завязал себя в узелок, чтобы больше ни с кем, потому что кому-то что-то обещал. Верность - это когда больше никто и не нужен, кроме одного-единственного человека. Так-то!

 С каждым годом город все раньше начинают украшать! В прошлом году я писала о новогодних елках 21 ноября. В этом году уже 2 ноября возле магазина ОКей увидела новогодние украшения. Может, лучше их не убирать вообще?

 Ну вот и я посмотрела "Возвращение мушкетеров"... Что я могу сказать... Печально!
Печально было видеть постаревшими героев детства. Видеть их грузное и неуклюжее фехтование, "прыгание" на лошади.
Странно было видеть бессистемные, лишенные вообще какого-либо задора драки, зачем-то вставленные режиссером везде, где только можно.
Противны были бессмысленные песни, которые ни в какое сравнение не могут идти со старыми. Не понятно было неадекватное поведение дочери Портоса и еще более неадекватного Людовика. Грустно было видеть Нагиева в косо сидящем парике, с одним и тем же выражением лица играющего все эмоции. И недоумение вызывала его попытка изобразить слезы в глазах в финальной сцене.
В общем и целом фильм оставил достаточно мерзкое впечатление. Хочется пересмотреть старый фильм, чтобы возродить добрые впечатления и воспоминания.
Вывод: не надо было ворошить прах прошлого!

 Смотрю и удивляюсь: ну вот опять во всем врачи виноваты! Сговор врачей и фармкомпаний о продаже ненужных и некачественных лекарств пациентам, производство фальсификаций лекарств.

Дайте врачу нормальную зарплату, на которую можно жить, тогда не будет он ждать  денежные подарки от пациентов и фармкомпаний. Сейчас же это ощутимая прибавка к зарплате, которая и позволяет выжить. А пробовали вы жить на зарплату в 8-13 тыс. рублей?! 
 

А вы как думаете?

Сегодня в Питере обещали первый снег. Ну что ж, синоптики не ошиблись, он пошел. Обычно в нашем представлении первый снег - это несколько робких снежинок, слетевших с неба и тут же растаявших. У нас же началась настоящая метель - мокрый снег летел вперемешку с дождем, и очень холодный ветер! Очень мокро и холодно. Сапоги промокли насквозь, на челку налип снег - вся укладка псу под хвост, тушь потекла... Ну как тут оставаться обаятельной и привлекательной?! Бррр! Пришла домой и тут же залезла в горячую ванну с солью - отогреваться.
Сделала вывод: мне нужны новые сапоги! 

Думала я тут про погоду, и вспомнилось из детства: зима и холод наступает, когда приходит огромная страшная Морра!
Ну и кто помнит, из какой это книжки? ;) 

Довелось мне сегодня прогуляться в мой районный военкомат - нужно было встать на учет. На самом деле это нужно было сделать год назад, когда я закончила Академию и получила военный билет, но тогда было не до того, потом было лень, а потом я и вовсе об этом забыла. А тут оформляла документы для ординатуры, и выяснилось, что без учета в военкомате ну никак нельзя. И я пошла...
Для начала позвонила брату, чтоб узнать, где это учреждение вообще находится, подумав, что уж он-то должен знать. Брат - тот еще "косарь" - смог указать только направление. После рекогносцировки на местности, я заподозрила по некоторым приметам (забор с колючей проволокой и решетки на всех окнах) в одном здании нужное мне учреждение. Но из-за находящейся рядом стройки пришлось искать обходные пути, и это по такой-то погоде!
Возле дверей топталось несколько граждан призывного возраста и исключительно мужского пола. Они заинтересовано проследили за моими перемещениями по двору и дружно заржали на мой вопрос: "А где здесь на военный учет можно встать?"  - "А вы хотите встать на учет?!" - "Угу, вообще-то моего желания никто и не спрашивает".
Войдя внутрь, я принялась бродить по коридорам в поисках того, кто мне подскажет, в какой мне кабинет идти. Но по дороге никто не попадался, а на дверях, как назло, не было никаких обозначений. "Шифруются!" - подумала я. И столкнулась с каким-то работником военкомата с кучей папок в руках, которые он чуть не выронил от неожиданности. "Девушка, а вам-то что здесь надо?!" - "На учет встать." (как будто девушек в военкомате не видел!) - "А вы кто?" - "В каком смысле?" - "Вы медсестра?" - "Нет, доктор." - "А из какой поликлиники?" - "Я не из поликлиники, я в ординатуру оформляюсь." - "А вам не сюда надо, вам нужен другой вход со двора!" Вот и поговорили...
Я немного волновалась, что у меня могут возникнуть проблемы из-за того, что целый год военник просто так дома валялся. Но хмурая тетенька даже не обратила на это внимания и, задав мне кучу вопросов о росте, размере одежды и обуви, поставила мне наконец вожделенный штамп.
Вот сколько раз говорила себе не откладывать такие дела надолго, и все равно! Это мне еще повезло, а так вообще дела с документами в России быстро не делаются.

Вот что меня действительно раздражает, так это разные «акции памяти» в контакте. Умирает кто-нибудь известный и популярный, и тут же начинается: «…давайте все вместе поставим сердечки в статусах!» И всем кажется: «О да, это так круто!» И никто не задумывается, насколько глупо это выглядит, ведь покойнику от этих сердечек ни жарко, ни холодно. Что действительно может ему помочь, так это молитва… (ведь большая часть из нас все равно верит в жизнь после смерти, даже если только потому, что многим представить свое полное исчезновение после смерти просто страшно).

 

 Когда интернатура перевалила за середину, я стала задумываться о своем дальнейшем пути. Как-то пришла ко мне мысль, что неплохо было бы и в ординатуре поучиться. Маман посоветовала мне кафедру, на которой проходила ординатуру она сама, тем более, что там много ее знакомых. Нет проблем! И вот уже ведомая «за ручку» маминой подругой – профессором этой кафедры – я иду знакомиться с завкафом. Он показался мне немного растерянным, но милым старичком, взирающим на мир через толстенные стекла очков. Мы мило побеседовали, и он удивил меня вопросом, почему я так поздно спохватилась (был март), ведь все списки они уже подали в деканат. Сама я помнила, что в интернатуру поступала вообще в апреле. Увидев мое расстроенное лицо, завкаф утешил меня тем, что он дополнительно прикрепит меня к списку, дескать, ничего страшного не произошло. Ничего – так ничего. Я под его диктовку быстренько накатала заявление, он его подписал и забрал у меня со словами, что сам отдаст его в деканат. Теперь мне оставалось ждать только утверждения списков в деканате, которое должно было состояться через месяц. По прошествии этого месяца я наведалась в отдел ординатуры и на кафедру, но везде мне было сказано, что еще рано, а завкаф вообще заявил, что его я могу не беспокоить, а узнавать все в отделе ординатуры. Так началось мое хождение!

В апреле и мае я приезжала туда почти раз в неделю, в июне - через день-два, но каждый раз слышала один и тот же ответ: «Списки еще не утверждены, девушка, вы слишком рано начали беспокоиться!» А потом мне вообще сказали, что раньше конца августа их вообще никто не будет рассматривать, и что я могу спокойно ехать отдыхать.

В конце июля я решила еще раз навестить знакомый мне кабинет. И была огорошена известием, что в списке-то, оказывается, вообще нет моей фамилии! Я рванула к завкафу и с удивлением узнала, что кафедра в полном составе ушла в отпуск до начала сентября. В панике я побежала обратно в отдел ординатуры, где добрый секретарь «успокоила» меня, сказав, что эти списки не окончательные, и все еще десять раз изменится. «Вы, девушка, не нервничайте, - говорит, - все окончательно утвердят только в сентябре».

Подергалась я, подергалась, да и поехала снова отдохнуть. Но в конце августа снова заявилась в отдел ординатуры, а там вообще сделали большие глаза и сказали, что знать ничего не знают, меня видят в первый раз и фамилию мою тоже слышат впервые. Завкаф на этот раз уже был на месте. Он посмотрел на меня удивленно и сказал, что ждал меня еще до кафедрального отпуска, чтоб все решать, но раз я не изволила придти, то теперь он ничем помочь не может. От возмущения у меня перехватило дыхание! Не он ли сказал, чтоб я не приходила к нему, а все выясняла в отделе ординатуры! Не там ли мне сказали, что все окончательные решения будут приниматься в конце августа - начале сентября! А теперь все выставляют меня дурой, как будто это я сама опоздала. Злость кипела во мне, но пришлось сдерживаться и не хлопать дверью (а так хотелось!)

Ушла я и занялась поисками работы – не сидеть же дома. Но на следующий год решила снова попытать счастья.

P.S. Через месяц благодаря еще одному маминому знакомому мне предложили место в ординатуре на другой кафедре, на которую в самом начале я даже побоялась сунуться. :)

 

В городе потеплело, поэтому на улицах очень грязно, можно иногда провалиться по колено (и это в центре города!). Ужас! У меня всегда возникает ощущение, что наши коммунальные службы впадают на зиму в спячку, или, как минимум, уходят на праздники в запой... Стыдно перед иностранцами, гостями "культурной столицы". Видела сегодня, как 2 японца с недоумением стояли на тротуаре, боясь спуститься на проезжую часть на пешеходном переходе, потому что там расползлась некая мутная субстанция из воды, снега, грязи и соли, в то время как наши соотечественники ничем не смущаясь сигали с поребрика и погружались в эту жижу выше щиколоток. Впрочем, и мне пришлось сделать то же самое, мне тоже надо было на другую сторону, а искать местечко почище - занятие, заранее обреченное на провал! Грустно, господа...

  Мне иногда кажется, что весь мир пронизан невидимыми нитями, которые пересекаются во всех направлениях, и мы периодически, сами того не замечая, задеваем их, если и не физически, то своими поступками, мыслями, что и приводит к самым разнообразным последствиям, и даже к таким "совпадениям", как прочитанная фраза в книге, которую через некоторое время тебе повторяет твой друг (при этом он этой книги не читал). Существуют какие-то невидимые связи... Вот у всех же было: подумаешь о ком-нибудь, и тут же этот человек тебе звонит! А он вдруг совсем неожиданно тоже тебя вспомнил и решил набрать твой номер. Совпадение? У меня недавно было: доставая из кармана телефон, подумала об одном человеке, и в тот же момент от него пришло смс! И это совпадение? А каким образом можно почувствовать, что с дорогим человек произошло что-то плохое? Какие-то флюиды что ли...

Тут вдруг подумала...
Я хочу, чтоб мой будущий муж (ведь он когда-нибудь у меня будет) был бы для меня не только самым дорогим и любимым человеком на свете, но еще и лучшим другом. :) вот такие размышления под Новый год :) 

С ума сойти! Еще только ноябрь, а на улицах уже стоят елки новогодние. Возникает ощущение какой-то путаницы... Слава Богу, выпал снег, и они теперь смотрятся более естественно. Не то что на фоне зеленеющей травки.
Все-таки возникает ожидание праздника, как в детстве...
Всегда зимние праздники для меня были самыми любимыми. Один праздник плавно перетекал в другой, и к концу зимних каникул весь мой стол был завален подарками :) Сначала день рождения, через три дня наступал новый год, затем - Рождество, и по-русской традиции (спасибо Задорнову!) - старый новый год. Столько поводов для радости! Потом я стала старше, перестала верить в Деда Мороза, и праздник как-то поблек.
Странно, сейчас, когда я уже взрослая, хочется, чтоб все-таки он существовал. Чтоб можно было изо всех сил зажмурившись, держась за еловую лапку, загадать желание - и чтоб оно непременно сбылось! Хотя бы раз в год...

Был обычный день. Ну самый обычный денек середины осени. Весь день я пробегала по всяким разным делам, и вот осталось одно, но очень важное дело - купить переходник для моего плеера, который сломался совершенно неожиданно. Для этого пришлось ехать в специальный магазин в ту часть города, где я бываю очень редко. Выйдя из метро я попала под ОЧЕНЬ сильный дождь, можно даже сказать ливень. А пройти мне надо было почти два квартала. За неимением зонтика (я считаю их довольно нелепыми приспособлениями, только руки занимают, но в тот момент я пожалела о его отсутствии) я весело запригала по лужам. Сапоги мои решили, что быть просто сапогами им скучно. Наверное, они представили, что они эдакие домашние тапочки с помпонами, которые легко пропускают воду туда-сюда. :) В общем, когда я наконец добрела до магазина, джинсы были мокрыми по колено, к тому же я замерзла. Приобрела недостающую деталь и еще полчаса простояла на остановке в ожидании троллейбуса. Не знаю, что случилось с моей головой (наверное, от дождя в ней разошлись какие-нибудь контакты:), но вместо того, чтобы поехать прямо домой, сушиться и греться, я заехала в торговый центр в поисках головного убора (естественно, посетив при этом магазины обуви и косметики, а также померяв платье :))).
Придя домой я вдруг поняла, что чувствую себя как-то не так. В чем выражалось это "не так", сначала мне было сложно объяснить. Потом у меня заболела голова, точнее, полголовы. "Ужасная болезнь - гемикрания", - подумала я, усмехаясь и вспоминая Булгакова. Что было очень странно, мне больно было двигать глазами, именно двигать! Потом вдруг за ухом я ощутила какое-то шаровидное уплотнение, весьма болезненное при пальпации да и без нее. С помощью двух зеркал установила, что кожа над ним не измененна. Надолго задумалась о том, что же это такое. Нашла несколько красных пятнышек - одно там же за ухом, другое на веке, третье возле локтевого сгиба, - и поудивлялась, чего это вдруг меня так обсыпало. Но не придавая этому особого значения, легла спать. Но тут-то и подстерегал меня подвох - заснуть я не смогла! Мне казалось, что подушка жесткая и неудобная, что пододеяльник сбился специально, чтоб досадить мне, меня мучала жара и холод одновременно, а все тело болело так, будто по нему долго били палкой, причем по каждой мышце отдельно. Под утро я задремала, но тут над ухом грянул будильник - пора было на работу. С тяжелой головой и трясущимися конечностями я встала - даже спать не хотелось - и поняла, что идти туда никак не могу. Просто не могу и все! Температура 37,2 - ну разве это причина для больничного? Я пыталась себя заставить. Но тут в мой замутненный мозг прокралась еще одна мысль, что мое "не так" стало уж совсем "не таким", потому что у меня все чешется. Внимательно осмотрев себя, нашла множество красных папул, некоторые уже с небольшим пузырьком в центре. И тут как будто кто-то повернул выключатель, и все озарилось ярким светом! Все встало на свои места - даже уплотнение за ухом нашло свое место в этой картине (к тому же, я нашла еще несколько таких же). Интоксикация, полиаденопатия, характерная сыпь по стадиям (пятно - папула - везикула) - да-да, это была ОНА! Я повалилась на кровать с истерическим хихиканьем, смеялась, пока слезы не выступили на глазах. Не знаю почему, но меня очень развеселило, что в таком возрасте я заболела "детской" болячкой. :) Потом пришел черед звонить куратору и предупреждать, чтоб не ждал меня на отделении скоро. Еле дождавшись десяти часов, я разбудила маму, и буквально через полчаса была вымазана зеленкой с головы до ног, принимала цетиризин и ацикловир в лошадиных дозах 800 мг 5 раз в день. Зуд был весь мучительный и даже болезненный. Первый день я совсем не могла заснуть, несмотря на то, что провела бессонную ночь. Зато во второй день часы, в которые я бодрствовала, можно пересчитать по пальцам на одной руке. :)Зато температура поднялась до 37,8. Зеленкой меня мазали регулярно и не по одному разу в день. К зеркалу подходить я боялась. Но самое ужасное было в том, что нельзя было мыться! У меня сложилось впечатление, что скоро я буду чесаться не только из-за сыпи... Но как бы там ни было, вскоре я чувствовала себя значительно лучше. Везикулы, которы сначала были даже болезненными и напряженными, стали белеть и сморщиваться, потихоньку превращаясь в корочки. Сейчас я все еще сижу на больничном и нахожусь на пути к полному выздоровлению. С интересом ожидаю, какими еще забавными "выпендрами" порадует меня мой организм. :)
Через ветрянку - со смехом! :)))

Все чаще меня посещает желание поехать на природу куда-нибудь одной. Походить в тишине, помолчать, подумать. Прервать хоть на какое-то время эту вечную гонку, остановиться, сойти с трассы, вдохнуть полной грудью, и пойти куда глаза глядят. Просто потому что мне так хочется, а не потому что мне туда надо успеть к определенному времени. Идти, и останавливаться там, где мне это удобно. Идти с такой скоростью, с какой хочу я, или вообще бежать, или плестить нога за ногу. Хочется почувствовать себя "собой", а не той, кем я должна казаться другим людям.

Иду по осеннему парку…мягкий шорох листьев под ногами. Они толстым ковром устилают все дорожки, приглушенно-желтые, закатно-оранжевые, предсмертно-красные… Мокрые от мелко моросящего дождя, они липнут к ногам, а ветер срывает все новые и новые, и они покорно ложатся мне под ноги. Небо затянуто серой дымкой, из нее уже который день на притихшую землю сыпется манная крупа дождя. Вокруг тихо, и как ни странно, никого нет. Слышен только шепот дождя и шелест листьев. Пахнет сыростью и увядающей природой. Я думаю…вспоминаю, и призраки прошлого обступают меня. Размышляю о том, как быстро и незаметно настоящее становится прошлым, о скольком мне уже приходится говорить «было». Было много… Кажется, только что произошло, случилось, и через мгновение – уже ушло, и не вернуть, скользнуло по грани жизни, как роса по листу, и кануло в вечность. Было много…хорошего и плохого, но все уже безвозвратно мое, и вписано в мою память. Никто не отнимет и не избавит меня от воспоминаний. Я не сожалею, я ни о чем не сожалею. Ни о плохом, ни о хорошем. Все это – мое…
Стою на мосту. Подо мной лениво и сонно течет темная вода, кружась, проплывают листья, создавая легкую рябь на моем отражении. С веток время от времени падают капли, от них на лике воды расходятся круги. Бросаю вниз желтый кленовый лист, смотрю, как, медленно кружась, он ложится на воду и постепенно исчезает из виду. Я вспоминаю, и слышу голоса прошлого в мягком шорохе листьев…

Сегодня я закончила читать очередную книгу Маркеса - "Любовь во время чумы". И снова я погрузилась в почти нереальную атмосферу жаркого и влажного тропического климата, пропитанную невероятными запахами щедрой, но жестокой природы, запахами зрелых бананов и сточных канав, человеческой нищеты и грязи и цветущих камелий, запахом неистовой любви без стеснения и границ. Я окунулась в судьбу людей, с такой мукой переносящих любовь, но все же считающих ее высшим благом на земле, я опять запуталась в звучных латиноамериканских именах. Когда я в первый раз читала Маркеса, меня поразило, что он описывает даже отправление естественных потребностей человека, я тогда считала это признаком дурного стиля в литературе. Но чем дальше я читала, тем больше поддавалась невольному очаровнию и простоте, с какой Маркес это делает, и вскоре приняла эти особенности, как неотделимую часть его стиля. Без этих особенностей Маркес не был бы Маркесом.
Мысль, которая меня поразила:
"...память сердца уничтожает дурные воспоминания и возвеличивает добрые, и именно благодаря этой уловке нам удается вынести груз прошлого".
Как это верно подмечено! Блаженны забывающие! Блаженны те, кто может прощать!

Много внимания Маркес уделяет описанию телесной, плотской любви, но делает это совсем не так, как в бульварных женских романах или (что еще хуже) в какой-нибудь желтой прессе. Это получается у него без излишней стыдливости и без пошлости, так естественно, как и должно быть, так же естественно как сон.
В описываемое время страну раздирает очередная гражданская война, но в произведении она проходит стороной, куда важнее для Маркеса победы и поражения, одерживаемые конкретными людьми на поле любви. И этой самой любви - в самых разных ее проявлениях, без стеснения и прикрас - посвящено все произведение.